Два кума в гараже, или как один вечер
Сидят два кума в гараже.
Ну как сидят…
Один — на старом автомобильном кресле, которое когда-то было водительским, а теперь стало официальным троном гаражного философа.
Второй — на табуретке, которая скрипит так, будто тоже хочет выпить.
На столе — всё, как положено:
солёные огурцы в банке, хлеб, колбаса, и бутылка, которая уже наполовину “ушла в историю”.
За стеной капает вода, где-то в углу стоит велосипед без колёс, а на полке лежит дрель, которой никто не пользовался с 2009 года, но выбросить жалко — “ещё пригодится”.
— Ну, кум, — вздохнул первый, утирая усы, — жизнь пошла… странная.
— Это точно, — кивнул второй. — Раньше радость была простая: картошка, баня, телевизор. А теперь всё… интернеты, смартфоны…
Они помолчали.
Потом кум №1 вдруг прищурился:
— А давай… сделаем что-то… чтоб прям как в молодости!
— Что именно? — насторожился кум №2.
— Ну… приключение!
— Приключение у меня было вчера, когда я в темноте наступил на детский конструктор. До сих пор нога приключается.
Оба заржали.
Выпили.
Закусили.
И тут кум №1, уже слегка вдохновлённый философией гаража, сказал:
— А давай… вызовем… артистку.
— Какую артистку?!
— Ну… чтоб шоу!
Кум №2 подавился огурцом.
— Ты с ума сошёл?! Нам же не двадцать!
— А что, в сорок пять уже нельзя культурно?
— Культурно?! В гараже?!
— А что, гараж — тоже помещение!
Они посмотрели друг на друга.
И это был тот самый взгляд двух мужчин, которые через пять минут будут жалеть, но уже поздно.
— Ну… — протянул второй. — Только чтоб без… этих… скандалов.
— Конечно! Всё цивилизованно!
Кум №1 достал телефон.
Долго тыкал пальцем, щурился.
— Ты куда звонишь?
— Да тут… сервис такой…
— Какой сервис?!
— “Праздничные сюрпризы”.
— Господи…
Через десять минут приходит сообщение:
“Ожидайте. Через 15 минут будет ваш сюрприз.”
Кум №2 побледнел.
— Кум… а если это мошенники?
— Какие мошенники, всё официально. У них даже смайлик в конце был.
Прошло ровно пятнадцать минут.
И тут…
Дзынь-дзынь.
Звонок в дверь гаража.
Они замерли.
Кум №1 шепчет:
— Всё, начинается культурная программа.
Кум №2:
— Я уже хочу домой.
Дверь открывается.
На пороге стоит… гламурная дама.
В пальто, в очках, с чемоданчиком.
Она оглядела гараж так, будто попала в музей доисторической техники.
— Добрый вечер, — сказала она холодно. — Это вы заказывали “девочку”?
Кумы переглянулись.
— Ну… как бы… — начал первый.
— Отлично, — кивнула она. — Тогда сразу предупреждаю: я не танцую.
— А… что вы делаете? — пискнул второй.
Дама открыла чемоданчик.
А там…
Папки. Документы. Бланки.
— Я из налоговой.
Тишина была такая, что даже дрель на полке, кажется, вспотела.
— Простите, — продолжила она, — нам поступил сигнал о подозрительной предпринимательской деятельности в гараже. У вас тут что, подпольный бар?
Кум №1 открыл рот.
Закрыл.
Снова открыл.
— Это… это огурцы.
— Огурцы тоже бывают незаконные, если без акциза, — строго сказала она.
Кум №2 тихо прошептал:
— Кум… это точно сюрприз…
Кум №1 стоял, как памятник собственным решениям.
Кум №2 медленно сел на табуретку, потому что ноги внезапно перестали быть надёжной опорой.
— Из… налоговой?.. — переспросил первый так, будто надеялся, что ослышался.
— Именно, — кивнула дама и щёлкнула ручкой. — Проверка по жалобе.
— По какой ещё жалобе?!
Она подняла бровь.
— Соседи сообщили, что у вас тут регулярно собираются мужчины, слышны тосты, смех… иногда песни. И всё это без регистрации.
Кум №2 прошептал:
— Кум… это потому что ты “Рюмку водки” орал в прошлую субботу…
— Тихо!
Дама шагнула внутрь, осмотрела стол.
— Так… колбаса. Огурцы. Бутылка.
Она посмотрела на них, как учительница на двоечников.
— Это что?
Кум №1 мгновенно включил режим “честный гражданин”.
— Это… семейное мероприятие.
— В гараже?
— А где ещё семейные мероприятия проводить? У нас… традиция.
— Семейная традиция пить в гараже? — уточнила она.
Кум №2 кивнул слишком быстро.
— Да! Мы… культурно. Под огурчик.
Дама записала что-то в блокнот.
— А кто именно ваша семья?
Кум №1 растерялся.
— Ну… мы… кумы…
— Кумовство не освобождает от ответственности, — строго сказала она.
Повисла пауза.
И тут Барсик, гаражный кот, который до этого мирно спал на старой шине, решил, что пора вмешаться в историю.
Он вышел в центр гаража, сел и громко:
— Мяу!
Дама посмотрела на кота.
— А это кто?
Кум №2 облегчённо выдохнул:
— Это наш охранник.
— Охранник?..
— Да. Очень серьёзный сотрудник.
Барсик чихнул.
Дама снова записала.
— Хорошо. Тогда начнём по порядку.
Она достала папку.
— У вас есть лицензия на деятельность?
Кум №1:
— На какую деятельность?!
— На развлекательную. Вы же заказывали “девочку”.
Кум №2 побледнел так, что стал похож на варёное яйцо.
— Это… это ошибка!
— Ошибка? — дама наклонила голову. — То есть вы не заказывали?
Кум №1 быстро замахал руками.
— Мы… мы хотели… сюрприз… ну… просто…
Он замолчал, потому что понял: чем больше говорит, тем глубже копает себе яму.
Дама вздохнула.
— Ладно. Тогда объясните: что это за сервис “Праздничные сюрпризы”?
Кум №2 вдруг оживился:
— Кум! Это же ты! Ты телефон выбирал!
— Я думал, это артистка!
— А это налоговая артистка!
Дама кашлянула.
— Я вообще-то всё слышу.
Оба тут же заткнулись.
В этот момент снаружи послышались шаги.
Потом голос:
— Петрович! Ты тут?!
Кум №1 замер.
— Ой… это сосед…
Дверь распахнулась, и в гараж вошёл дядя Витя — местный “главный по всему”.
Он увидел даму в очках, папки, и двух кумов с лицами преступников.
— О! — радостно сказал он. — Проверочка?
Кум №2 прошептал:
— Всё… конец…
Дядя Витя подошёл ближе, прищурился.
— А я вас знаю!
Дама подняла глаза.
— Простите?
— Конечно знаю! Вы же… вы же…
Кумы затаили дыхание.
— …аниматор из клуба “Весёлый Дракон”!
Тишина.
Дама моргнула.
— Что?..
— Ну точно! Вы там на корпоративе играли строгую училку! Помните? Все ржали!
Кум №1 медленно повернулся к даме.
— Так вы… не налоговая?..
Дама вздохнула, сняла очки.
И вдруг…
улыбнулась.
— Нет, мужчины. Я не налоговая.
Кум №2:
— А кто вы тогда?!
Она открыла чемоданчик.
А там, под папками…
лежали блёстки, парик и микрофон.
— Я ведущая розыгрышей. “Праздничный сюрприз”. Вы заказали “девочку”… ну вот, получите.
Кум №1 открыл рот.
— То есть…
— То есть вас разыграли.
Кум №2 схватился за сердце.
— Господи… я уже мысленно продавал гараж…
Дама хлопнула в ладоши.
— Ну что, продолжим шоу?
Кум №1:
— Нет!
Кум №2:
— Не надо!
Дама усмехнулась.
— Поздно. Сейчас будет вторая часть сюрприза.
— Какая ещё вторая часть?!
Она достала телефон.
— Я уже вызвала вашего участкового. Для “финала”.
Оба кума одновременно:
— ЧТО?!
Кум №1 схватился за голову.
— Участкового?! Зачем участкового?!
Кум №2 уже почти шептал молитву.
— Я же говорил… надо было просто чай пить…
Дама с самым невозмутимым видом достала из чемоданчика блестящую конфетти-пушку и поставила её на стол рядом с огурцами.
— Расслабьтесь. Это просто шоу.
— Шоу?! — вскрикнул кум №1. — У меня душа уже в пятках, какое шоу?!
— Настоящее, — спокойно сказала она. — С элементами реализма.
В этот момент снаружи послышался звук машины.
Потом хлопнула дверца.
Тяжёлые шаги.
И голос:
— Ну что, где тут нарушители порядка?
Кумы замерли.
Дверь гаража распахнулась.
На пороге стоял участковый.
Высокий, в форме, с фонариком, который он держал так, будто сейчас будет рейд на подпольный казино-клуб.
Он окинул взглядом помещение:
стол, бутылка, колбаса…
двух бледных кумов…
гламурную даму с чемоданчиком…
и кота Барсика, который сидел с таким видом, будто это он главный свидетель.
— Та-а-ак… — протянул участковый. — Что тут у нас?
Кум №2 дрожащим голосом:
— Товарищ… мы ничего…
Участковый шагнул ближе.
И вдруг прищурился.
— Подождите…
Он посмотрел на кумов внимательнее.
Потом медленно улыбнулся.
— Петрович?..
Кум №1 поднял глаза.
— Серёга?..
Повисла пауза.
И вдруг…
— СЕРЁГА!!!
— ПЕТРОВИЧ!!!
Они одновременно рванули друг к другу и обнялись так, будто не виделись сто лет.
Кум №2 ошарашенно смотрел.
— Вы… знакомы?..
Участковый хлопнул кума №1 по плечу.
— Да это ж мой одноклассник! Мы вместе в школе в туалете физрука закрывали!
Кум №1 рассмеялся.
— А ты потом на линейке стоял с веником!
Участковый махнул рукой.
— Не напоминай, это была подстава века!
Дама в очках стояла и наблюдала, как “страшный финал” превращается в встречу выпускников.
— Так… — сказала она осторожно. — А вы должны были их напугать…
Участковый повернулся к ней.
— А, Лена! Так это твой розыгрыш?
Дама моргнула.
— Подождите… вы тоже меня знаете?!
Участковый усмехнулся.
— Конечно. Ты же на свадьбе у Кольки ведущей была. Там ещё тёща в микрофон пела “Рюмку водки”.
Кум №2 застонал.
— Господи… это какой-то заговор…
Участковый сел за стол, взял огурец.
— Ну что, рассказывайте. Что вы тут устроили?
Кум №1 виновато:
— Мы… хотели… ну… праздник…
Кум №2 быстро добавил:
— Мы думали, артистка будет!
Дама подняла палец.
— А я и есть артистка! Между прочим, у меня сценарий!
Участковый рассмеялся.
— Так, значит, вы заказали “девочку”, а получили налоговую и участкового?
Кум №1:
— Да…
Участковый вытер слезу от смеха.
— Мужики… это лучший вечер за месяц.
Он поднял кружку.
— За сюрпризы!
Кум №2:
— Нет!
Кум №1:
— Не надо!
Но участковый уже наливал.
— Да ладно вам. Всё равно теперь весь посёлок узнает.
Кум №2 побледнел.
— Не надо посёлку!
Дама улыбнулась.
— Уже поздно. Я снимаю это для рекламы.
Она подняла телефон.
— “Праздничный сюрприз: гаражный пакет ‘Инфаркт’”.
Кум №1 вскочил.
— Удалите!
Участковый хохотал.
— Петрович, ты теперь легенда.
Кум №2 простонал:
— Я просто хотел спокойно огурец…
Барсик снова мяукнул, будто подводя итог.
И в этот момент все поняли:
этот гаражный вечер войдёт в историю.