Когда инженер попадает в ад После смерти инженер попал в ад.
Когда инженер попадает в ад
После смерти инженер попал в ад.
Впрочем, если быть честными, он сам не особенно удивился.
За свою жизнь он успел поработать на заводе, в строительной компании, в проектном бюро, на нескольких крупных предприятиях и даже некоторое время консультировал государственную организацию, где основным видом деятельности было составление отчётов о том, почему невозможно выполнить предыдущий отчёт.
Он привык к проблемам.
Более того, он привык к проблемам, которые другие люди считали нормой.
Если в офисе не работал кондиционер, он находил причину.
Если лифт ехал слишком медленно, он рассчитывал, как его ускорить.
Если дверь скрипела, он не просто смазывал петли. Он сначала выяснял, почему дверь вообще скрипит, потом составлял список возможных причин, оценивал стоимость решений, анализировал риски и только после этого покупал масло.
Поэтому, когда он оказался у ворот ада и увидел перед собой огромную очередь грешников, медленно ползущую по раскалённой земле, он не стал кричать, плакать или требовать встречи с руководством.
Он просто внимательно осмотрелся.
— Так, — пробормотал инженер. — Начнём с диагностики.
Перед ним простирался ад.
Гигантский, мрачный, жаркий, плохо организованный и, что самое главное, крайне неэффективный.
Повсюду горели костры. Демоны бегали с вилами. Грешники кричали. Где-то вдалеке кто-то жаловался на отсутствие тени. В другом месте несколько человек спорили, кто последний стоял в очереди на вечное наказание.
Инженер медленно повернулся вокруг своей оси.
— Интересно.
Демон, который стоял рядом и проверял список прибывших, посмотрел на него.
— Что именно?
— У вас здесь вентиляция предусмотрена?
Демон нахмурился.
— Что?
— Вентиляция. Воздухообмен. Приток свежего воздуха. Удаление горячего.
— Мы в аду.
— Я понимаю. Но это не объясняет, почему у вас отсутствует элементарная система климатического контроля.
Демон долго смотрел на него.
— Ты умер недавно?
— Вчера.
— А кем работал?
— Инженером.
Демон вздохнул.
— Понятно.
Он поставил напротив имени инженера большой красный штамп.
— Добро пожаловать в ад.
Инженер взял свою сумку.
— А где администрация?
— Какая администрация?
— Руководство.
— Сатана.
— Отлично. Мне нужно с ним поговорить.
— Зачем?
Инженер посмотрел на окружающее пространство.
— У вас серьёзные проблемы.
Демон нервно усмехнулся.
— Поверь, мы знаем.
— Нет, вы не понимаете. Я имею в виду технические проблемы.
Через несколько часов инженер уже сидел в кабинете Сатаны.
Сатана оказался именно таким, каким его обычно изображают: огромный, рогатый, красный, с тяжёлым взглядом и голосом, от которого дрожали стены.
Он внимательно посмотрел на нового сотрудника, который почему-то продолжал называть его «руководителем».
— Итак, — сказал Сатана. — Ты хочешь пожаловаться?
— Нет.
— Попросить перевести тебя в другое место?
— Нет.
— Объяснить, что произошла ошибка?
— Тоже нет.
Сатана прищурился.
— Тогда зачем ты пришёл?
Инженер раскрыл блокнот.
— У меня несколько предложений по модернизации.
Сатана молчал.
— Первое, — продолжил инженер. — Температурный режим.
— Что с ним?
— Он неуправляемый.
— Это ад.
— Я понимаю. Но даже ад может быть организованным.
Сатана медленно откинулся на кресле.
— Продолжай.
— Второе. У вас нет системы охлаждения.
— Нам не нужна система охлаждения.
— Вы уверены?
Инженер указал на график.
— Сейчас температура распределяется неравномерно. В одном секторе люди буквально сгорают, а в другом просто мучаются от духоты. Это создаёт неоправданную нагрузку на персонал.
— Какой персонал?
— Демонов.
Сатана нахмурился.
— И что ты предлагаешь?
— Кондиционеры.
— В аду?
— Именно.
Через неделю в аду появились первые кондиционеры.
Сначала Сатана был против.
Потом один из кондиционеров установили в его кабинете.
Через двадцать минут он вызвал инженера.
— Сколько стоит установить такие во всём аду?
Инженер улыбнулся.
— Зависит от масштаба проекта.
— Делай.
И началась модернизация.
Первым делом инженер составил карту всех адских зон.
Он разделил территорию на климатические сектора, установил температурные датчики, разработал систему вентиляции и предложил использовать горячий воздух для выработки энергии.
— Мы можем перерабатывать тепло, — объяснял он Сатане.
— Зачем?
— Чтобы питать кондиционеры.
Сатана задумался.
— То есть мы используем адское тепло, чтобы охлаждать ад?
— Именно.
— Это звучит… логично.
— Потому что это логично.
Через месяц ад уже выглядел совершенно иначе.
Вместо хаотичных костров появились промышленные тепловые установки.
Вместо того чтобы просто бегать с вилами, демоны получили графики смен.
Вместо бесконечных очередей появились электронные системы управления.
Инженер установил таблички.
«Сектор вечного огня — направо».
«Котлы — второй поворот».
«Жалобы принимаются с 9:00 до 9:05 по вторникам».
Последняя табличка вызвала особенное раздражение среди грешников.
Но инженер объяснил:
— Если принимать жалобы постоянно, это разрушит рабочий процесс.
— Мы в аду! — кричали ему.
— Именно поэтому порядок особенно важен.
Затем он занялся туалетами.
Это было настоящей катастрофой.
Туалеты в аду не имели ни вентиляции, ни нормального освещения, ни мыла.
Инженер провёл инспекцию.
После неё он молча вернулся в кабинет Сатаны.
— Что? — спросил Сатана.
— Нам нужно поговорить.
— Насколько всё плохо?
Инженер положил на стол отчёт.
Сатана пролистал несколько страниц.
— Что означает «критический уровень санитарной деградации»?
— То, что у нас серьёзные проблемы.
— Но это же ад.
— Эта фраза не может быть универсальным оправданием.
Через две недели в каждом туалете появились освежители воздуха.
Причём не простые.
Инженер разработал специальную систему ароматизации.
В одном секторе пахло сосной.
В другом — морским бризом.
В третьем — свежей выпечкой.
Последний вариант пришлось убрать через три дня, потому что все грешники начали собираться возле туалета.
— Почему пахнет пирогами? — спросил Сатана.
— Эксперимент.
— Убери.
— Уже убрал.
— Хорошо.
— Но есть другая проблема.
— Какая?
— Люди требуют кафетерий.
Сатана посмотрел на него.
— Люди в аду требуют кафетерий?
— После запаха пирогов.
Сатана закрыл глаза.
— Нет.
Но через два месяца в аду появился кафетерий.
Там подавали кофе, чай, суп и странные бутерброды, которые никто не мог съесть до конца.
— Это не наказание, — сказал Сатана.
— Конечно, наказание, — ответил инженер. — Вы просто неправильно понимаете концепцию.
Постепенно модернизация охватила весь ад.
Появились эскалаторы.
Сначала Сатана не понял, зачем они нужны.
— Мы можем ходить пешком.
— Конечно, — сказал инженер. — Но зачем тратить человеческую энергию на подъём по лестнице?
— Они должны страдать.
— Они всё равно будут страдать. Просто быстрее доберутся до места страдания.
Сатана задумался.
— Логично.
Появились лифты.
Потом электронные очереди.
Потом автоматические системы распределения грешников.
Потом специальное приложение.
Каждый новый прибывший получал телефон.
На экране появлялось сообщение:
«Добро пожаловать в ад».
Ниже было написано:
«Ваш номер в очереди: 4 872 991».
А ещё ниже:
«Ожидаемое время ожидания: вечность».
Система работала прекрасно.
Через год ад стал самым технологически развитым местом во вселенной.
Там были кондиционеры.
Автоматические двери.
Умные системы освещения.
Роботы-уборщики.
Автоматические ворота.
Даже появилась служба поддержки.
Правда, служба поддержки отвечала только:
«Ваш вопрос очень важен для нас».
И после этого отключалась.
Но всё равно это считалось большим прогрессом.
Однажды Господь решил позвонить Сатане.
— Ну как там у вас дела? — спросил Он.
Сатана сидел в своём кабинете, где работал кондиционер, тихо играла музыка, а рядом стояла чашка идеально приготовленного кофе.
Он улыбнулся.
— Дела идут просто великолепно.
— Правда?
— Конечно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы, лифты, автоматические системы распределения, электронные очереди и даже доставка еды.
На другом конце линии повисла пауза.
— В аду?
— Именно.
— Как тебе это удалось?
Сатана гордо посмотрел на огромную схему модернизации, висевшую на стене.
— У нас появился один инженер.
Господь помолчал.
— Инженер?
— Да.
— Он умер и попал к вам?
— Совершенно верно.
— Понятно.
Господь задумался.
— А у нас на небесах сейчас как раз нужен человек, который сможет разобраться с системой распределения облаков.
Сатана резко выпрямился.
— Что?
— Система иногда зависает.
— Ты хочешь забрать инженера?
— Возможно.
— Нет.
— Что значит «нет»?
— Он у нас работает.
— Он умер. Формально он должен быть у нас.
— Он сам пришёл сюда.
— Он попал в ад.
— Да, но теперь он руководит отделом инфраструктуры.
Господь вздохнул.
— Сатана, ты понимаешь, что инженер вообще-то должен быть на небесах?
— Почему?
— Потому что он хороший специалист.
— Именно поэтому я не могу его отдать.
— Это не тебе решать.
— Я уже составил с ним контракт.
— На какой срок?
Сатана замолчал.
— Бессрочный.
— Ты не можешь заключать бессрочные контракты с умершими инженерами.
— Почему?
— Потому что это нарушает правила.
— Какие именно?
Господь на секунду замолчал.
— Правила.
Сатана усмехнулся.
— Очень убедительно.
Тем временем инженер продолжал работу.
Он уже начал проектировать систему автоматического распределения душ.
— Как это работает? — спросил Сатана.
— После смерти человек получает рейтинг.
— Рейтинг?
— Да. Система анализирует его жизнь.
— И что дальше?
— На основании данных человек автоматически направляется в нужное место.
— А если система ошибётся?
— Будет апелляция.
— В аду?
— Конечно.
Сатана нахмурился.
— А кто будет рассматривать апелляции?
— Комиссия.
— Из кого?
— Из бывших адвокатов.
Сатана посмотрел на инженера.
— Ты понимаешь, что они могут превратить процесс в бесконечный?
— Да.
— Тогда зачем?
— Потому что это будет очень эффективная система.
Сатана впервые за долгое время почувствовал тревогу.
Но было поздно.
Инженер уже создал проект.
Через некоторое время даже в аду начали появляться стандарты качества.
На стенах появились плакаты:
«Сделай ад комфортнее!»
«Каждое страдание должно быть организовано!»
«Безопасность прежде всего!»
Однажды Сатана пришёл проверить один из секторов.
Он увидел, как несколько демонов сидят в комнате отдыха.
— Почему вы не мучаете грешников? — спросил он.
— У нас перерыв.
— Какой ещё перерыв?
— По графику.
Сатана достал расписание.
— А кто его составил?
Все демоны одновременно указали на инженера.
Сатана медленно кивнул.
— Хорошо.
Он пошёл дальше.
Через несколько минут увидел другого демона.
— Почему ты сидишь?
— У меня закончилась смена.
— А где следующий?
— В дороге.
— Почему?
— Пробка на эскалаторе.
Сатана закрыл лицо руками.
В этот момент раздался звонок.
— Алло?
— Это Господь.
— Что теперь?
— Я снова хочу поговорить об инженере.
— Нет.
— Я ещё ничего не сказал.
— Всё равно нет.
— Мы можем предложить ему должность.
— Какую?
— Главного инженера небесной инфраструктуры.
Сатана задумался.
— Что входит в обязанности?
— Облака, лестницы, ворота, освещение.
— А бюджет?
— Практически неограниченный.
Сатана замолчал.
— А отпуск?
— Что?
— У него будет отпуск?
— Конечно.
— Сколько?
— Тридцать дней.
Сатана положил трубку.
Через пять минут он вызвал инженера.
— Господь хочет переманить тебя.
Инженер поднял глаза от чертежей.
— Что предлагает?
Сатана перечислил условия.
Инженер задумался.
— А медицинская страховка?
— Не знаю.
— Пенсия?
— Ты умер.
— Это не значит, что нельзя планировать будущее.
Сатана тяжело вздохнул.
— Я уточню.
Через час он снова позвонил Господу.
— Он спрашивает про медицинскую страховку.
— Он уже умер.
— Это его не волнует.
— Хорошо. Будет страховка.
— И отпуск.
— Тридцать дней.
— Требует сорок пять.
— Тридцать.
— Он говорит, что климат небес лучше и это компенсирует.
Господь рассмеялся.
— Хорошо. Сорок пять.
Через несколько дней инженер действительно отправился на небеса.
Сатана лично провожал его до ворот.
— Мне будет тебя не хватать, — сказал он.
— Не переживай.
— Почему?
— Я оставил инструкции.
Сатана побледнел.
— Какие инструкции?
Инженер передал ему папку.
На обложке было написано:
«План развития ада на следующие 100 лет».
Сатана открыл папку.
Внутри было 842 страницы.
Он медленно закрыл её.
— Ты действительно всё это сделал?
— Это только первая версия.
— Первая?
— Есть ещё резервная.
Сатана посмотрел на него.
— А что в резервной?
Инженер улыбнулся.
— Полная автоматизация.
Сатана побледнел ещё сильнее.
Инженер ушёл на небеса.
Через неделю Господь снова позвонил Сатане.
— У нас небольшая проблема.
— Что случилось?
— Он установил кондиционеры на облаках.
Сатана усмехнулся.
— И?
— Теперь все требуют кондиционеры.
— А разве на небесах не прекрасная погода?
— Была.
— Что ещё он сделал?
Господь тяжело вздохнул.
— Эскалаторы.
— На небесах?
— Да.
— Зачем?
— Он сказал, что люди не должны уставать, поднимаясь по лестнице.
Сатана рассмеялся.
— И что ещё?
— Автоматические ворота.
— Понятно.
— И систему электронных очередей.
— Куда?
— К нам.
Сатана замолчал.
— А что с очередью?
— Теперь люди получают номер.
— И сколько ждут?
— Вечность.
Сатана улыбнулся.
— Значит, он всё-таки оставил что-то от ада на небесах.
Господь вздохнул.
— И это ещё не всё.
— Что?
— Он только что пришёл ко мне с предложением по модернизации рая.
— И?
— Он говорит, что есть серьёзные проблемы с инфраструктурой.
Сатана задумался.
— Какие?
Господь ответил:
— По его словам, всё можно сделать гораздо эффективнее.
Сатана рассмеялся так громко, что ближайшие демоны испуганно выглянули из своих кабинетов.
— Что смешного? — спросил Господь.
— Ничего.
— Тогда почему ты смеёшься?
Сатана вытер слезу.
— Просто я понял одну вещь.
— Какую?
— Инженер может попасть куда угодно.
— И?
— Но где бы он ни оказался, через некоторое время там обязательно появятся кондиционеры, эскалаторы и система электронных очередей.
Господь помолчал.
— Знаешь, он сейчас предлагает установить автоматическую систему управления Вселенной.
Сатана перестал смеяться.
— И что ты ему ответил?
— Пока ничего.
— Почему?
Господь вздохнул.
— Потому что он уже подготовил техническое задание.
Сатана посмотрел на свой идеально работающий кондиционер.
Потом на эскалатор, который медленно поднимал группу грешников на очередной уровень наказания.
Потом на электронное табло, где высвечивалось:
«До следующего этапа страданий: 00:03:27».
Сатана покачал головой.
— Знаешь, Господь…
— Да?
— Может, не надо ему давать доступ ко всей Вселенной?
— Я тоже так думаю.
В этот момент у Сатаны зазвонил телефон.
Он посмотрел на экран.
Звонил инженер.
Сатана поднял трубку.
— Да?
— Добрый день. Я хотел обсудить один небольшой проект.
Сатана закрыл глаза.
— Какой?
— Я тут подумал…
— Нет.
— Но вы ещё не знаете, о чём я.
— Неважно.
— Я хотел предложить установить кондиционеры в пустоте.
Сатана молчал.
— Вы меня слышите?
— Слышу.
— Ну так что скажете?
Сатана посмотрел на Господа.
Господь посмотрел на него.
Оба одновременно произнесли:
— НЕТ!
На другом конце провода повисла пауза.
— Хорошо, — спокойно сказал инженер. — Тогда я предложу систему отопления.
Сатана медленно положил трубку.
Господь тяжело вздохнул.
А где-то между небом и адом уже начинали прокладывать первые кабели.
Потому что если в любую систему попадал инженер, у этой системы оставался только один выбор:
либо модернизироваться добровольно,
либо модернизироваться по проекту.